Alasthor's Room

Existe dentro de mi persona un universo de setimientos taan raros y tan comunes como la presencia de estrellas en el universo, pero como en todo sistema solar el centro o el sol de este ser esta creado de una llama, no se que es, no se por que es una llama. Dicen q es el amor q Dios nos tiene y vive dentro de nosotros, pero si es así y se supone es reflejo de el dichosos amor…… porque siento q de mi surge tanta violencia, tanto odio al mundo… no, no es al mundo; es a la gente.

¿Acaso me doy cuenta que los seres humanos somos una mugre? O es que ¿me veo expuesto a lo que mas odio del mundo? ¿O veo en todos lados aquellas fallas q mas odio en mi?…… #psicologonecesario dijera en twitter, ¿acaso soy raro por que brinco del amor extremo al odio enfermizo en un instante de acuerdo al estimulo del mundo?

No señores no es q este loco, o quizás si, pero definitivamente no es bipolaridad creo que simplemente es pasión… si así es, pasión por la vida. Por que bendita la persona que sienta cariño cuando viene de mi pues cuando he amado lo he entregado todo: mi persona, mi tiempo, mi alma y aunque el cuento se acaba, la magia en mi de ese momento vive mas que en un recuerdo. Y pobre del que sienta mi odio por que no conozco la compasión hacia quien merece mi furia, he de confesar que en esos momentos la muerte me parece poco para quien es víctima de mi desprecio…… y la locura no es mala cuando solo se habla, pues como decía aquella carta de Magic " do not fear darkness, but what Lures in it…" for the death is not the worse thing to happen when the executioner has seen the devil's eyes and returned from the grave to hunt you…

En la mañana mientras iba de camino a mi escuela a una cita con uno de mis Sinodales, escuchaba el podcast de Fabulman y Dinamita y reía un poco. Sin embargo pensaba en unas palabras que dijo mi abue. Se como tomarlas pero definitivamente me cuesta trabajo aceptarlas.

Durante años mi vida ha sido el conflicto de poderes entre mi madre y mi abuela que siempre han querido ver por mi y mi hermano. Sin embargo anoche me pregunto ¿haz pensado como seria la vida si no estuviera tu mamá?… me dejo pensando un rato pues se como es la vida con ella y sin ella pero en ambos casos ella existe y esta ahí… lejos de mi pero esta.

Pensé en el periodo de vida en que mi madre me declaró muerto para ella y no me hablo en meses……… fue duro……… fue bueno…… fue……… En el lado bueno de las cosas donde me encanta ver la ventaja incluso de la sopa de coditos en el norte, me pensé dentro de la posibilidad de la vida sin mi madre… no me sentia solo pues mi abue me procuro siempre a pesar de su trabajo, no me falto nada, POR DIOS!! hasta estuve en el cuadro de honor de mi escuela…

Pero.....

ese pero no era ella… no era que la extrañara, no era que me doliera no verla……… fríamente pensaba que si para ella me había muerto, mi vida acababa de comenzar nuevamente. Era un huérfago alegre y sin mas preocupación que aprender a hacer trucos con el yoyo o el trompo. ¿Qué me hizo pensar en que ella regresara a mi vida? Respuesta mas fácil en el mundo no puede haber: Mi Hermano. Al único que le he confiado TODO, al único en el cual creo.

Ahora tras tantos años y detalles de vámonos, regresémonos, olvidémoslo, odiémoslo, gozémoslo y demás cosas…… veo la oportunidad de olvidarme de Todo……

POR PRIMERA VEZ EN 24 AÑOS NO TENGO QUE PENSAR EN NADIE…

por primera vez la prioridad de mi vida debo ser yo… pero ¿qué pasa? me acabo de dar cuenta que de tanto vivir para otros, ahora tengo el conflicto que me da miedo vivir para mi; y lo mas estúpido de esto es que yo mas que nadie estoy seguro de mi potencial. Así, en contra de todo, con las "trolleadas" de todos, cuando mi madre y mi hermano hacen su vida y pareciera que solo existo en ellos una vez cuando se acuerdan. mi abue que envejece y se da cuenta que el mundo es una decepción por que siempre espero algo y nunca acepto el mundo como era… ahora que estoy a un pasito de ser libre es que me entra la duda… la misma Pinche duda de siempre…… y con ella el resultado de tener miedo a fallar.

Y me vale madres lo que piensen!!… que vivo en una jaula de oro y que posiblemente el tiempo lo desperdicio! Pero de algo estoy seguro: en 25 años he visto, vivido y sentido mas cosas que nadie, aprendí a destruir dioses, a romper armaduras, a esquivar sablazos, y a sanar en la soledad de mi vida… se que puedo y estoy preparado, por que hasta enfrentar la muerte se me hace como beber agua… y despertar alegre después de lo peor es cosa de todos los días…

NO ME VOY DEJAR!… EL DUELO MAS GRANDE DE MI VIDA… ES CONMIGO MISMO… Por que no se trata de ser mejor que los demás… se trata de ser mejor que yo mismo, mejor que ayer, mejor que hoy… por que solo así mis metas estarán a la vuelta de la esquina!!… ……

Hoy lo he decidido… La jaula es hermosa, llena de lujos y placeres… pero el mundo me ofrece algo que la jaula no puede… y no es libertad……… es la oportunidad de crear un sueño con mi manos. Decidí gritarte mundo : AGARRATE CANIJO!… QUE AHÍ TE VOY!!…